Lundi matin dernier, bien avant l'aube, boulot oblige, je me suis levé tranquillement, prêt à commencer la journée et la semaine. Plutôt que de me diriger immédiatement vers la douche comme j'ai l'habitude de le faire, je suis allé vérifier mes courriels, impatient de voir si ne m'attendait pas un message de Sabrina. J'ignorais à ce moment que ce minuscule accroc à ma routine allait m'épargner ( une effroyable catastrophe. )

C'est de la trouver belle même dans la niaiserie.

La traversée du désert ne sera point chose aisée, mais je suis ragaillardi par la vue de la citadelle magnifique qui m'attend au bout et dont j'aperçois déjà les contours à l'horizon. Et pour la première fois de ma vie, j'ai la conviction qu'il ne s'agit pas d'un mirage.

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Une autre journée de merde au boulot. Heureusement que Nadia et Sabrina sauvent la mise. Sabrina d'ailleurs commence à occuper une place un peu plus grande dans mon existence. J'ai finalement choisi de m'impliquer dans son projet. C'est une alliée exceptionelle : elle ajoute du carburant à ma détermination, sa vision idéaliste du monde m'inspire en venant à bout de mon cynisme et son humour me force à jeter sur moi-même un nouveau regard. Que demander de plus?

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Cela doit faire trois semaines maintenant que je suis totalement absorbé par la musique de Wilco. Il y a belle lurette que je n'avais pas eu un coup de foudre musical de cette ampleur... Je songe presque à fonder une religion.

Je suis en train de briser l'interdit. Ou du moins de peut-être commettre un suicide professionnel en ne respectant pas les règles non-écrites de l'entreprise.

Non mais ces tyrans s'imaginent que nous sommes entrés en religion ou quoi?

J'en ai plus qu'assez de me casser le cul et la tête pour ces bêtises. Comme toujours, j'agirai impulsivement, dans ma quête de sensations fortes, prêt à en subir toutes les conséquences.

Parce qu'au fond, que vaut vraiment la vie sans ces intenses moments de folies où l'on s'apprête à jouer son avenir d'un simple coup de dé pour le sourire d'une ingénue?

J'aurais le goût d'oser. De briser l'interdit. N'en faire qu'à ma tête. Me dire que je n'ai pas la berlue, qu'elle m'envoie de vraies signes. Faire taire cette voix qui me dit qu'elle est bien jeune et bien naïve et moi bien con. C'est qu'elle éveille mes sentiments de protecteur... J'aurais envie de l'accompagner dans son élan tellement j'admire chez elle ce genre de courage qui m'a toujours manqué.

Oh! Qu'il serait facile de m'emporter...

Mais serait-ce oublier ma place? Suis-je réellement prêt à affronter les conséquences?

Bien sûr, je me connais : je pourrais aussi laisser agir mes mécanisme de défense et d'auto-sabotage, m'emmurer le coeur, laisser passivement s'épuiser le désir, ne conserver que quelques images et passer à autre chose.

Je crois que je pourrais aussi tenter de demeurer simplement moi-même. Vivre intensément chaque instant, savourer le moment présent, renoncer à toute notion de futur et surtout, s'il doit y avoir échange de sentiments et de mots tendres... transiger toujours avec honnêté et douceur.

Le génie du marketing de DC et Marvel me laisse sceptique parfois.

Au milieu des années 80, quand John Byrne et compagnie s'affairèrent à revamper Superman, ils décidèrent de créer une nouvelle série pour Superman intitulée... Superman. Le hic, c'est qu'il existait depuis les années 40 une série portant le même nom. Ils décidèrent de la rebaptiser Adventures of Superman à partir du # 424, et ainsi débuter leur série Superman avec un # 1.

Puis une vingtaine d'années plus tard, ils abandonnèrent la série Superman, ce faisant ils effacèrent le Adventures of de la première série, pour lui redonner le titre Superman, avec la numérotation en cours. Vous me suivez?

Marvel aussi décida un jour de recommencer la numérotation de leurs principales séries à partir du # 1. Cela ne fit qu'un temps, avant de voir apparaître des absurdités du genre, un comics avec 2 numéros. Le nouveau et, entre parenthèses, l'ancien.

Cette fois, nous avons droit après quelques années d'absence et une résurrection, à une nouvelle série de Thor. Excellente série écrite par le créateur de Babylon 5, J. Michael Straczinski. Que vois-je à la fin du # 12?

Next issue: THOR # 600.

Les bonzes de la mise en marché se sont dit que les numéros élevés de leurs vieilles séries rébutaient peut-être les nouveaux lecteurs potentiels... Sauf qu'après la folie des années 90 avec les Spider-Man de McFarlane et la mort de Superman, les spéculateurs ont quitté le marché, et la moyenne du nombre d'exemplaires publiés chaque mois pour une série donnée est vraiment peu élevée. J'ai l'impression qu'il ne reste plus que les vieux croutons fidèles de mon espèce qui sont demeurés à bord du navire. (À moins que la popularité des films de Super-héros n'attirent une nouvelle clientèle, quoique cela reste à prouver...) Donc, let's go, renumérotons à partir de la série originale...

Pour ma part, je n'ai plus l'obsession du complétiste. Je préfère maintenant me procurer les trades paperbacks avec couverture rigide, c'est plus joli dans ma bibliothèque, et surtout moins assommant que de ranger 100 numéros dans des sacs avec des backboards dans une vilaine boite de carton...

Je veux davantage d'espace dans mon esprit, je veux davantage d'espace dans ma façon d'appréhender le monde. Plus de flexibilité. Je veux demeurer imperturbable devant les problèmes du quotidien.

Voilà mon désir pour 2009.

Tibère et Livia, le couple de mes amis dont l'histoire d'amour était la référence en longévité pour notre petite bande, soit dix ans, viennent de se séparer. Leur lit n'est même pas refroidi que Tibère emménage avec sa nouvelle flamme. Rapidité digne de mon pote Lucky, qui change d'épouse en général aux deux ans.

Ce qui me sidère dans leurs aventures, c'est ce qui motive leur empressement. Il me semble que cela ne les tuerait pas de profiter de leur nouvel état civil pour prendre le temps de souffler... Mais non, let's go. Je vous présente ma nouvelle blonde. Ou ma future ex.

Est-ce un coup de foudre? Une question d'hormone, de dépendance affective? Ou pour employer l'expression de Victor-Lévy Beaulieu : le refus d'assumer sa propre solitude.

Personnellement, mes séparations et les peines d'amour qui s'en ont suivies m'ont toujours laissé le coeur trop en lambeaux pour qu'il ne nécessite pas de nombreux mois de répit et de réparation. (Remarquez, peut-être aussi suis-je un peu moumoune, comme dirait un plus viril que moi). Je ne pouvais pas en toute sérénité me garrocher dans les bras d'une autre en jurant dur comme fer que c'était sérieux.

Peut-être aussi est-ce dû au fait que les quelques femmes que j'ai quittées (y en a quand même pas des tonnes de copies), et bien, attisaient encore en moi un soupçon de sentiment amoureux qui ne rendait pas ma séparation facile. Je n'ai jamais attendu de m'emmerder royalement avec une chérie des mois durant, pour finir par la détester, avant de prendre la poudre d'escampette...

N'est-il pas pitoyable de penser qu'il existe des malheureux qui ne s'endurent tellement pas tout seuls qu'ils préfèrent rester en couple plutôt que d'affronter la vérité. D'autres aussi ne veulent pas abandonner le bungalow ou le style de vie...

Pauvre, pauvre humanité.

Il est assez aberrant de constater à quel point ma déception est grande face à ce qui m'arrive au travail. Trop d'éléments me bouleversent et me mettent hors de moi. Rien ne m'horripile davantage que de me voir perdre ainsi mon énergie à entretenir malgré moi toutes sortes d'idées noires envers un endroit dans lequel je suis obligé de patauger au nom sacro-saint de l'argent qu'il nous faut récolter pour subvenir à nos besoins. Je lutte constammant pour ne pas exploser à la moindre étincelle et foutre le camp sur un coup de tête. Comme si j'avais besoin de me compliquer la vie davantage...

Pour l'instant Georges W. est en vacances, alors je respire un peu mieux.

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Alors que je mangeais tranquillement au petit restaurant du coin où j'ai mes habitudes, l'autre jour, une femme entre et postule pour un emploi de serveuse. Elle se présente, dit qu'elle a de l'expérience avant d'ajouter qu'elle est bilingue. L'assistante-gérante lui a donné un tablier et lui a dit de rentrer le lendemain matin pour un essai. "Voir si tu aimes ça..."

J'étais bouche bée d'envie. Pourquoi n'est-ce pas toujours aussi simple?

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Parmi les détails qui me rendent mon milieu professionnel totalement insupportable, c'est l'importance que se donnent certains cadres intermédiaires. Les vrais hauts patrons ne se prennent jamais autant au sérieux que ces petits parvenus minables qui n'ont jamais rien eu d'autre dans leur vie que leur saloperie de titre. Merde, redescendez sur terre.

Évidemment, avec mon sale caractère et mon malin plaisir à déstabiliser les vaniteux, j'ai la manie de souligner leur ridicule par mes commentaires absurdes. Fuck les piedestals. J'ai dit.

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Exemple de ma mauvaise foi caractéristique : mon supérieur, un alcoolique plus ou moins notoire, voulait impressionner la galerie en démontrant son optimisme en ce qui concerne la prochaine année. Comme je n'étais pas le moins du monde convaincu de sa prestation, lui qui, quelque mois à peine parlait de demander un transfert afin de quitter le navire, avec toute la mesquinerie dont je suis capable, je m'exclame sur un ton tout à fait anodin: "Coup donc, y a-tu encore des spéciaux à S.A.Q.?"

Puis immédiatement après le bref silence qui a suivi, de rajouter sur le même ton niais:

"J'ai-tu dis ça à haute voix, moi?"

Je devrais écrire un bouquin sur l'art du suicide professionnel.

Mon corps couve un mal étrange. Je voudrais dormir mille nuits. Difficile de commencer ou de finir quoique ce soit avec l'état d'extrême faiblesse dans lequel je suis plongé depuis quelques semaines. Une heure, je me sens bien, puis la suivante, j'ai l'impression que je suis à deux pas de m'évanouir.

Cette après-midi, tandis que je marchais avec Gontran sur la rue, j'ai du m'arrêter devant une vitrine de babioles, feignant un intérêt soudain pour dissimuler mes étourdissements.

La semaine dernière, je me suis senti tellement mal au boulot que mes collègues ont appelé une ambulance. Je ressentais une pression au niveau de la cage thoracique qui me causait de jolis problèmes de respiration. Les ambulanciers, ainsi que les médecins de l'urgence croyait que c'était mon coeur. (S'ils avaient connu certaines de mes anciennes flammes, elles auraient pu leur dire que je n'en avais pas, mais bon). La nitro à répétition sous la langue, les électrocardiogrammes, les prises de sangs, de pression, les radiographies, bref la batterie de tests pour ne me donner qu'une seule assurance: ce n'est pas cardiaque... Qu'est-ce que c'est? La science l'ignore pour l'instant. Je verrai un pneumologue fin janvier. (Pour mes poumons, pas pour mon tire).

Ce serait rassurant qu'on trouve une déficience biologique à ma carcasse. Personellement, je crois que mon système nerveux est principalement la cause de mes malaises. Mes soucis professionnels et autres occupent trop mes pensées.

Vivement 2009.

Je veux passer à autre chose.

J'ai retrouvé le vieux journal intime que j'écrivais quand j'avais tout juste assez de chandelles pour exercer mon droit de vote.

J'étais tellement tourmenté à l'époque. La différence est qu'aujourd'hui, sans parler de sagesse, je m'assume beaucoup plus dans mes soucis et mes travers. Peut-être qu'en veillissant, on finit par apprendre à vivre avec nos questions sans réponse.

Je me demande si je ne devrais pas mettre en ligne toutes ces pages d'ineptie...

Une phrase m'a bien fait rigoler lors de ma relecture en diagonale de ce passé pas si lointain. Petite citation qui m'apparaît bien amusante même dépourvue de son contexte:

Ce qui est dangereux lorsqu'on joue passionnément un rôle, c'est d'en venir à s'oublier soi-même...

Une chose est sûre, si je finis par me pousser de cette boîte en 2009, comme je le souhaite, Sabrina et Nadia seront sans doute les deux personnes qui me manqueront le plus. Nous rigolons tellement tous les trois que cela m'aide beaucoup à dédramatiser mes tracas. Elles sont tellements gamines de caractère, ces filles-là. Je ne m'ennuie jamais.

Le strict cadre professionnel dans lequel nous évoluons nous incite peut-être à trouver les choses un peu plus drôles qu'elles ne le sont, ne serait-ce que pour réduire la pression, mais n'en demeure pas moins que je suis incapable de m'imaginer m'emmerder en leur compagnie.

Ce qui dans mon cas est toujours exceptionnel parce que je finis toujours par me lasser de tout.

Ou presque.